Fonctionnaires

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable………………

Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc.
Arrive l’heure de l’entretien, qui se passe bien.
A la fin, quand même, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
" Oui, bien sur ! "
" Mais allez-y un peu pour voir. "
" Facile, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... "

Alors le patron réfléchit et se dit :
" Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents."
L’entretien arrive et à la fin, il pose la même question.
" Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1... "

Finalement, il a une idée.
" Je vais embaucher un fonctionnaire honnête, consciencieux. "

L’entretien est vite terminé et arrive la question finale.
" Oui évidemment : 1, 2, 3 "
" C’est bien, pouvez-vous continuer ? "
" Bien sur « , 4, 5, 6, 7, 8 "
" Super, encore un peu ?
" Neuf, dix, valet, dame



Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat



Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !



Ce sont trois gosses dans la cour de récréation qui se racontent leurs positions.
Le premier : moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second : ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h...
Le troisième : moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand ul a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.



Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.



Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !